rina_mor

Вы можете не верить в своего христианского Бога, вы можете забыть своего иудейского, вы можете поклоняться хоть тазику с оливье. Ваше право.

Бисмиляхи-р-рахмани-р-рахим
Куль йяа аййyхаль кяафируун
Ляа а´бyдy мяа та´бyдyн
Валяа антyм аабидyна ма а´бyд
Валяа ана аабидyм маа абадтyм
Валяа антyм аабидyна ма а´бyд
Лякyм дийнyкyм валийя дийн.

Но есть Бог, который любит вас всех, несмотря на ваше неверие и забывчивость. Который создал всё и существует всегда во всём. Он выше любых теорий и доказательств. А если они вам нужны - просто посмотрите вокруг. И повсюду увидите Его имя.

لا اله الا الله محمد رسول الله

Предыдущая моя кавкасука боялась двух вещей: ездить в лифте и новогодних салютов. К лифту со временем привыкла, пока достраивали дом и жили в съемке, а с салютом дела даже усугубились, когда группа мелких поцонов в паре шагов от нас взорвала какую-то ниибическую хиросиму. Сам едва не навалил в валенки, а сука каждый Новый год тряслась от ужаса в ванной. Хотя в целом дама была солидная и за карьеру сломала нахуй 6 больших карабинов.

Второе поколение всех этих проблем не имеет. С таким ревом кидается на любой взрыв, что очочки на носу дребежжат. Поэтому 2 карабина на поводке. Хотя, если когда-нибудь добежит, то ничего никому не сделает. За 14 лет кавказоводства ни одна моя собака не тронула никого. Потому что ни дня не сидела на цепи. У людей, наверно, работает тот же принцип.

Зима. Как же она красива! Ласковый свежий снег уютно опускается на землю, на деревья, на скамейки, на машины, на хуй, когда достанешь отлить. Праздник. Люди улыбаются другу другу, поздравляют, машут руками, пытаются подняться, хуй-то там, у всех праздник. Дедушка Мороз устал и уснул под елочкой, пуская ртом коньячные пузыри. А жопой огненные салюты. Ах, мальчишки-сорванцы! Накупили петард, зарядили дедушку на всю ночь. Снегурочку, шалуны, на палочку надели и облизали. С дедушкиных оленей свинтили шильдики, поменяли копыта на летние, по самые брови заправили восемьдесят шестым самогоном, сняли тормозные колодки, охуеет дедушка, когда сядет и заведет.

Новый Год. Наши далекие предки слезли не с пальм, а с елок. И мы должны это помнить. И раз в году залезать на елки и петь сильными голосами древние священные песни. Звуки которых прогонят прочь все плохое, а все хорошее зассыт дергаться и останется вместе с нами.

Кавалеристы делятся на два вида: кобылеристы и жеребайкеры

Басня Крылова "Слон и писька" была запрещена как чрезмерно жестокая

Ее Величество Королева Великобритании имеет право нанести ядерный удар в личном споре

Буркина Фасо проиграла пограничную войну муравейнику

Икона "Благовоние св. старца Филиппа" официально не одобрена РПЦ

ТОРТ "ОТ ДЯДИ АДИ"

Медленно едете на асфальтовом катке за за группой скинхедов. Потом быстро. Наиболее получившегося подаете к столу.

МУЖСКАЯ ШОВИНИСТИЧЕСКАЯ СВИНЬЯ

В день рождения супруги нажираетесь в хлам, прислоняетесь к электрическому рефлектору, спите до образования корочки. Просыпаетесь, дергаете не вилку, а шнур. Вилку дергаете отдельно, не смущаясь, что она тоже дергает. Дождавшись обгорания щетины, идете к столу и валитесь на поднос. Корону нужно надеть заранее, лучше ту, которая лежит на торпедо вашей "семерки".

Умница-2

Безусловно заслуживает первого места в номинации УП за любой год.

Это Вам, Настя. Остальным не трогать!

КУРИЦА ДИРЛЕВАНГЕР

Берете огнемет, идете в курятник. Их там много, но на вопрос "Gibt es hier Partisanen?" промолчат все. Выберите ту, которая молчит с наиболее злобным видом. Это пассионарий, в ней больше сока. Ставите переводчик огня на "Grill", целитесь, нажимаете спуск. Перед подачей на стол ставите на колени.

А подскажите хромому человеку такой сервис, чтобы скачать журнал целиком сразу единымъ духомъ со всеми комментами и картинками. Lj-ые чото заранее пугают, а Телепорт хорош, но качает только по 500 постов, а у меня 1407.

Атомалолинахуй, вдрукчо.

mrparker пишет:

С удивлением читаю разочарованные отзывы о кинокартине “Шерлок Холмс”. Интересно понять людей, которые пошли на нее в кинотеатр.

Гай Ричи – это кто? Парень, который трахнул Мадонну? Ну, это круто, конечно – но как-то маловато для того, чтобы купить билет на его кинокартину. “Карты деньги два ствола” были такой запредельной хуетой, что любой смотревший эту хуету НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК должен был забить на режиссера Гая Ричи один раз и навсегда мегациклопический болт.

Однако же дебилы идут. Удивительно.

Но не очень. Ведь Гай Ричи - это Англия. Англия - это остров пидарасов в море говна. Это они своими сраными битлами испоганили вкус моего народа. Своими виннипухами и алисами засрали головы нашим детям. Своим блевотным чаем убили наш гордый квас. И на этом не остановятся. Если их не остановим мы с вами.

Зафрендите меня. Я не просто боролся, борюсь и буду бороться с Англией. Я доведу это дело до конца. Мне только нужно еще 1244 френда. И тогда посмотрим, кто из нас идиот, Англия или я.

Буду иногда выкладывать фотографии красивых женщин. Потому что именно красота спасет мир. А этот журнал переходит в режим спасения мира.




И попрошу не приписывать мне чужие глупости:

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился ты,
Как мимолетное введенье,
Как гей нечистой красоты.

Пушкин за такие вещи стрелялся.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

вся сумка безнадежно завалена чеками





я бедна.

Добрый день, уважаемые жж-сты!

Женя любезно предоставил возможность обратиться к вам через его популярный журнал, что и делаю. Давно хотел
обозначить кое-какие рамки и кое-что прояснить насчет



СВОБОДЫ СЛОВА


Она у вас, безусловно, есть. Мне это, безусловно, не нравится. И не потому, что я злой сатрап. Хотя почему бы нет:)

Дело в том, друзья, что слишком многие из вас слишком много пишут и говорят вместо того, чтобы слишком много работать. Вы можете упрекать меня в том, что я не создал оптимальных условий для бизнеса, что расставил повсюду своих людей, посадил и вынудил к эмиграции лучших предпринимателей, поработил СМИ, уселся на трубу и еду неизвестно куда на запряженной раком России. Пусть так.

Но вы не можете упрекнуть меня в том, что я сидел на жопе и не ловил мышей, когда они сами шли в руки. И в том, что перед этим не учился ловить мышей. Я ведь не самый одаренный и образованный человек. Я не понимаю половины того, чего вы тут пишете. Но я знаю кое-что другое: мартышка, пляшущая за банан, круче балерины, танцующей просто так. И если у тебя была цель, и были средства ее достигнуть, и ты, сука, все-таки ее не достиг - ты мартышка, плясавшая просто так.

Политика - это бизнес для тех, кто способен заработать на похоронах собственной матери. Кто может не морщась съесть вымазанный в говне лимон. Политика делает из обычного человека калеку. Но всемогущего. Это бизнес. Ты меняешь кусочки своей души на толпы подвластных тебе и покорных тел. И когда ты сам вылизываешь чью-то задницу, это не позор. Это инвестиция. Которая вернется тем, что задницу будут лизать тебе.

Так вот, как у вас принято говорить, по сабжу. Свобода, как известно, приходит нагая. И уходит отъебанная, рыгая. Я имею в виду тот общеизвестный факт, что подавляющее большинство ваших политических дискуссий не стоит пнутого яйца и способно привести к сдвигам лишь в мозгах самих спорящих. Тем не менее, никто не покушается на эти ваши права. Но. Помните: политика - это бизнес. А моя политика - это мой бизнес. К вершине которого я шел всю свою жизнь. Который я лелею и оберегаю не меньше, чем вы свои яйца. И ко взаимной выгоде предлагаю вам и себе не трогать ни того, ни другого. Так что вы - спорьте. Ищите истину. Ставьте проблемы и предлагайте решения. Не лезьте только в мой бизнес. Потому что он - все, что у меня есть :)



Примечание
Мнение хозяина журнала может не совпадать с мнением высказывающегося в нем лица. Просьба воздерживаться от прямых оскорблений, явно хамские комменты будут удалены.

Я был тогда юным мальчеком с первыми усами на последних соплях. Услышал эту песню по радио и не мог поверить, что такое бывает. Очень хорошая была юношеская повесть, скромных достоинств фильм и охуенная песня Рыбникова (плюс Тагор, Соколова, Отиева). Рыбников гигантский мужчина. Колосс в норковом пальто. Живой бог мелодий.

Корчить рожи - одно из самых древних занятий. Лично я, можно сказать, живу в корчах. Если не умеешь водить автобус или пилить деньги в столбик, то кривляться перед публикой довольно неплохой выход. Можно изображать кого хочешь и говорить от его лица что угодно.

Под катом подборка накорченных мной рож, харь и лиц.


( Read more... )

Читаю мемуары Антона Ивановича Деникина. Весьма достойный был мужчина, отличный вояка, хороший литератор и аналитик. Но не о том. Галиция, идет бой, штабных офицеров повыбивало, надо кого-то назначить на место начальника штаба. Один из офицеров просит поставить его. Деникин отвечает: "Голубчик! Ну, конечно же..."

Голубчик. Идет бой. Летают осколки, кишки и грязь.

Одиннадцать лет назад, понаехав в Москву из засиженной медведями Сибири, мы с супругой шарились по окрестностям, высматривая для покупки дом. Наш бой уже закончился. Господа чеченские и грузинские бандиты, пытавшиеся отнять слишком хороший и слишком в центре города дом, остались ни с чем. Но пришлось продать и свалить. И вот идем мы по уютному Подмосковью, а навстречу - маленькая старушка. Престарелый ангел в кружевном платке, с улыбкой на добром крошечном личике. И говорит мне: "Голубчик! Не скажете ли, который час?"

Вроде бы не с чего охуеть. Но кому как.

Думаю, если сейчас в Госдуме один парламентарий назовет другого "голубчиком", то результатом будут два расплющенных мебелью ебла и три пнутых жопы. Потому что время не хуй, на месте не стоит. Все течет, все мутирует.

upd Относящееся

"Всегда подозревал, что ничего не понимаю в "юмористике". Прочитал тут у одного из фигурантов: "В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами". По-моему, кретинизм чистой воды, а ведь наверняка кто-то где-то ухохатывается."
Александр Ройфе, журналист, литературный критик, главный редактор журнала фантастики "Звездная дорога", исполнительный директор компании "Литрес". Отсюда

Честное спокойное мнение. Уважаю.

Все-таки лучшие произведения создаются в соавторстве. Спасибо Вам, Сергей Лукьяненко. Я рад нашему сетевому знакомству.


http://dr-piliulkin.livejournal.com/157008.html?thread=16963664#t16963664

Сергей Лукьяненко, оценивая праздничный эфир Первого канала, пишет, что ставит ему минус "за петросянщину в юморе (рейтинг-рейтингом, но давайте все-таки делать из существ, воспитанных на "творчестве" задорнова-петросяна-шестакова гуманоидов)".

Сережа, ну зачем Вы так... Кругом праздник, все кушают оливье, а Вы мечете в людей непереваренную икру. Как критик более крупного калибра советовал бы Вам переварить, а потом уж метать. Как писатель более грамотного направления советовал бы поставить запятую после моей фамилии. Но как человек широкой души и большого сердца желал бы Вам скорейшего выздоровления от нанесенных травм и обид.

Мы не в ответе за тех, кто приручился сам. Если Вы, Сережа, смотрите Первый канал, а затем жалуетесь на слабоумие, Вам не стоит никого ни в чем обвинять. Как психолог я понимаю, что перенос своего состояния на других помогает Вам пережить расстройство мозговарения и тяжелую болезнь ответственности за судьбы. Но как проктолог должен сказать определенно и честно: Вам из нее не выйти.

Как бы то ни было, Сережа, с Новым Вас годом! Пусть все у Вас будет в нем хорошо. Пусть попустит.